那天剛睡醒，已經是中午時分。一打開微博，第一條微博的標題是「黃宗澤胡杏兒宣佈分手」。就是下面圖片所顯示的。
那一刻的感覺，怎麼說呢？還沒有很傷感，只是不知道可以有什麼反應，或者是，整個人呆了。因為我從來沒有想過「分手」一詞，會與他們有關。第一時間，我打電話給二姐告訴她這個消息，她的反應如何我不說了，只是覺得不被了解。之後，在微博上出現一篇電台訪問的文字版。
看到樂易玲那段時，眼淚爬滿了我的臉頰。他是曾經如此深愛著她，可能現在亦如此。看完所有有關的訊息後，我坐在電腦面前沉默了很久。接下來的幾天，傳媒不停報導這件事，不斷猜測分手的原因，第三者這個原因當然成為其中一個，很多無辜的人都被牽涉在內。有粉絲罵Bosco，有粉絲罵杏兒，這畫面讓我很痛心。與其傷害對方，不如去關心真正想關心的人。分手的原因我想知道，但我覺得已經不再重要，我只在乎我對於事件本身的反應和心情。
2012年07月25日，是第八個月零六個喜歡他們的日子。
對於一些關注這段感情已有八年的人，我算得上什麼？他們八年來相信的事，一下子被推翻，比起我，他們更難以平常心看待這件事。雖說八個月的時間相比起來微不足道，但我對他們，投放了最真的情感，亦是一份很深的愛。所以，當我知道他們要分開，我幾乎有著切膚之痛般的感覺。
宣佈分手的隔天，只睡了五小時的我一醒來，滿腦子都是他們。很希望前一天只是一場夢，可是每次我都很快清楚知道，這是真的，這件事真真切切地發生了。晚上看了別人在澤杏吧（百度貼吧）寫的文章，每看一篇時我都默默流著淚。我慶幸有一群人和自己一樣深深地愛著他們，在這件事上有同樣的感受。被了解，是一件很美好的事。第三天，我終於體會到，什麼是心痛。只要接觸到有關他們的東西，那顆心就會一直緊緊地揪著，好像每隔一會兒就有人掏空你的心一樣。之後那幾天因為累了，不想再看關於這件事的文字，尤其是誇大了的文字。那段時間，我連一碗麵也吃不完，唱Ｋ唱到＜感激遇到你＞時也差點忍不住在別人面前落淚。
這些我都記住了，因為我從來沒有為任何一件事這樣傷心過。
宣佈後那一個星期，其實很努力地把自己的情緒壓抑下來。直到某一個凌晨，我看了一段一直不敢看的影片，終於忍不住一個人在客廳崩潰起來。影片中的他們是多麼的美好，但現在卻物是人非。曾經的美好，是不是擁有過就不能永遠保留？
什麼流言蜚語我再也不想聽、不想看、不想知道了，我只知道，我很累。
事情已經過了一段時間，其實整件事裡面，最讓我難過的是那些罵Bosco罵杏兒的人。傳媒抹黑他們，那些人盲目相信不實的報導，然後用文字傷害他們。在這個年代，缺乏獨立思考的人，是悲哀的。事件發生那段時間，我有一種很強烈的感覺，覺得那幾天的世界都不是我所認識的世界了。我以往所了解的美好，似乎完全消失於這個混亂的世界之中。之前我對於傳媒的報導手法都沒有那麼激動，像是關於青峰的一些謠言，我可以放心，因為我知道青峰可以處理自己的情緒。但這一次，傳媒的報導不只抹黑二人，更加傷害了一段感情。我覺得媒體再寫，本來有機會好轉的情況都惡劣起來了。我衷心希望，就算他們做不成情侶，也是一對超越友情，甚至超越愛情的知己。不過，一切似乎無法回到從前，或者無法重新建立一段新的關係。
我仍然對那年台慶的情節歷歷在目，那時候他和她之間的愛讓我喜歡上他們。或者是因為我從小到大都沒有感受到父母之間的愛，所以他們的愛教我認識愛情，相信愛情。這個學習的過程對我很重要，是青春的一部分。怎料這份愛，最後卻成為我青春的一個缺口。
我沒有試過愛一個人，因為我知道愛其實是一份極之深厚的感情，我自問沒法做到。但我從他們身上看到。是他們讓我覺得，愛情這種事能夠成為永恆的；是他們讓我相信愛情是美好的、真誠的；是他們讓我知道，在這混亂的圈子裡還是可以保持純粹。所以，他們分手，我不只是單單覺得可惜，甚至直到現在還在影響我。 可能外界把他們的愛情想得太美好，可能我把愛情想得太簡單，以為相愛就可以在一起，但原來有一種東西叫放手。每次看到有人說他們愛得很辛苦，我就會想哭，但有哪段愛是沒有經歷過傷痛就可以永恆呢？
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| （這張是在眾多他們的合照中我最愛的一張。） |
這一年來，我由一開始的難過、傷心，直到事件發生後的半年，我開始放下。（雖然我每次在別人面前提起他們或者別人在我面前提起他們我還是覺得很奇怪……）我沒有把時間停留的能力，但卻有能力選擇讓哪一個階段的他們留在自己心裡。我永遠不會忘記我對他們的愛，也永遠記住他們的一點一滴。而且，我願意等，像他一樣。
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我花了一年的時間才逐漸完成這篇文章，知道還有感受沒被寫進去，但這裡的一字一句都代表著過去和現在我對這件事的想法。回頭看當初的自己，我很珍惜那個我，為了一件在別人眼中是小事，我卻認為對我影響很深的一件事，而有這些情緒。那個我，是我喜歡的模樣。我從不後悔我愛過，這個傷口令我痛，卻助我成長和體會人生。至於未來，仍然是未知之數，時間會替我們說明一切。
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